NOTA -60

17/07/2013

Que tengo un colapso digestivo, no se muy bien que es eso pero me asusta un poco, el doctor me tiende la receta, es un tipo entrado en años, sonríe y me dice que todo estará bien que solo no este tan tenso, pero lo que a mi me llama la atención es su secretaria, se parece a esa estrella porno que siempre sale con lentes, como siempre me acerco a ella y le invito un café y como siempre me dice que no. Y no es que trate de serte infiel, pero ya hace tanto tiempo que te fuiste que me la he pasado entre el porno y los videojuegos pero ni aun así logro calmar el instinto, estas ganas de poseer a una mujer, quizás hoy me anime y contrate a una que me de un masaje y que por supuesto libere la tensión. No lo hago, la cuenta de la medicina es  demasiado alta y no estoy en condiciones de comprar genéricos, no mas, ocupo aliviarme pronto. Aun tengo la esperanza de que vuelvas, aunque se que mientras sigan pasando los días esta esperanza se vuelve mas tenue, mas débil. Sigue caminando, -me dice un amigo- puede que estés pasando por un infierno solo no te detengas a contemplar el colapso de tu vida. Y eso hago nena, sigo caminando, aunque a veces parece que voy a gatas.

NOTA -357 "cuando eramos mejores"

25/12/2011  13:15

Es hermoso verte llegar, aun no decido llamarte, me gusta mirarte desde aquí arriba, ver como me buscas, tanteas con tu mirada a ver si estoy en alguna mesa del café de siempre, haces una ligera mueca como de decepción o de enojo aun no logro desifrarla, te volteas y te diriges a las tiendas de ropa, caminas un poco encorvada te cuesta trabajo caminar con tacones, pero te los pones por que yo te lo pido, te entretienes observando un vestido tinto con detalles negros, te metes a esa tienda de ropa desapareces de mi campo de visión por unos instantes, unos minutos. Sales de la tienda revisando tu bolso sacas tu celular marcas un numero, mi celular suena eres tu, no contesto, vuelves hacer ese gesto, me empiezo a sentir un mal nacido por no hablarte o por no contestar el móvil, pero es pasajero me gusta mirarte desde el tercer piso de esta plaza y sentir esto que siento. Pero sabes planeo algo  mejor, llegarte por sorpresa quitarte esos estúpidos zapatos y decirte aquí estoy amor. Ya no te encuentro, no se a donde te has metido, espero que no te hayas molestado, creo que es hora de buscarte, y es ahí cuando siento tus manos pequeñas abrazándome por la espalda, diciéndome "aquí estoy amor".

NOTA -130 ( o cuando el invierno llego)

YO:

Sabes hoy soñé que llegaba a Jerusalén y no podía entrar al parecer a donde quiera que fuera la ciudad estaba amurallada, sentía una angustia terrible, no encontraba puerta o ventana alguna, tenía miedo de que alguien me devorara, pero nadie venia, solo sentía miedo quería entrar...

Esto me hizo recordar la tercera cruzada, cuando el Rey Ricardo Corazón de León intentaba reconquistar Jerusalén, en esos momentos Jerusalén era dominado por los musulmanes a manos del gran estratega Saladin que defendía la ciudad.

Después de muchos años de sitiar la ciudad, de utilizar estrategias y armas novedosas jamás pudo vencer los muros de Jerusalén, corto los suministros de agua y comida y cuando parecía que por fin Jerusalén caería esta se volvía a levantar más fuerte, majestuosa e inalcanzable.

Ricardo se tuvo que regresar a Inglaterra, disfrazo su derrota con diplomacia, había perdido a sus mejores soldados, caballeros, dejo a Inglaterra en ruinas y creo que, no recuerdo bien, pero al parecer murió antes de llegar a Inglaterra.

Te preguntaras qué demonios quiero decir con esto o a que se debe esta inclusión histórica por el whatsapp. Creo que tú eres mi Jerusalén y yo Ricardo. Lo demás es puro comentario.

ELLA: No entiendo.

NOTA -200 ( o delirio nocturno)

Maneras particulares de perder a alguien. Angustia segundos infinitos mirando la pared o el techo, mirada perdida buscando un punto en el espacio como si ahí existiera la respuesta, palabras, miles de palabras y no encontrar la adecuada para que vuelvas a mi, quizás no a sido inventada.

Momentos, realidad fragmentada donde la mayoría carece de importancia, pero ahí esta el momento aquel donde me encontré.

Quiero que entiendas, que esta mi manera de amarte, es y sera momentánea, no me preguntes por el mañana o por el siempre o por lo eterno. Que acaso no vez las canas que se asoman a mi sien, a mi barba, a mi alma, no vez que mis labios se secan con mayor facilidad, que mi cuerpo ocupa de dietas y ejercicios para mantenerlo funcional, no vez que ahora me presento a ti ataviado con blaizer boina y bufanda, no vez que desde que te fuiste empecé a morir.

NOTA 5

No tengo intención de huir del dolor, eso es inevitable. Este día fue algo lento, como una especie de ensoñación, el dolor se escabullía iba de aquí para allá, a veces se quedaba mas aquí que allá,  cuando se queda aquí, el dolor es una especie de motor, me empuja a hacer lo que quiero, lo que me apasiona, como una especie de recordatorio.

"Te va a cargar la chingada" ese es mi recordatorio, quizás la única verdad, lo único real. Curiosamente este recordatorio a veces me hace mas valiente y plantarle cara a mis miedos infantiles, superar esta sensacion de inferioridad que siempre cargo conmigo, como aquella vez que te dije que te quería querer, querer quererte, querer amarte.

Una vida llena de frustraciones que lejos de seguir luchando, varias veces me quede estancado,  engañándome, buscando fugas en los libros, era divertido ser el personaje mientras leía un libro, para inmediatamente volver a ser yo, el mismo tipo, solitario, débil, lleno de miedos. Por eso seguía alimentando mi ego para no sentir el dolor del fracaso de mi incompetencia o aceptar la vida, que la vida es como es, que hay verdes y maduras, que no todo tiene que ver conmigo. No me daba cuenta pero en mi frente esta plantada la palabra derrota, ahora se que yo fui el que la puso así.

Esto quise decirte antes de que te fueras, que solo soy alguien que busca hacerse humano y que espero tener el tiempo suficiente para poder integrarme antes de mi extinción.

NOTA 4

Hoy el dolor se calmo, apenas ha sido un susurro por así decirlo, un poco de dolor matinal, un vomito por la tarde. Aun no entiendo por que estoy muriendo y aun así sigo sediento de dinero y amor, a veces siento que mas de dinero  que de amor. Como si el dinero ocultara mi pendejes, desapareciera mis complejos, llenara ese vació que ni tu pudiste llenar, y es que a veces funciona, claro a un nivel de inconsciencia profundo.

Dicen que es a Dios lo que busco,  que el dinero representa la sangre global de este mundo, que el dinero es una energía que busca ser compartida (por cierto no comparto este ultimo punto) por la tanto a un nivel superior estoy buscando a Dios, que le haga dependencia a Dios.

Dependencia fue la que le hice a tu cuerpo, a tu sexo, a tu aroma, a tus labios, a tu voz. Dependencia a aquello que puedo tocar, escuchar, saborear. Como hacerle dependencia a lo contrario, como hacerle dependencia a Dios, si no lo veo, sino lo escucho, si El no me abraza, si El no me habla.

Que hay que lavar el alma, que hay que hablar de quien soy realmente, que hay que hablar de eso que duele, por que Dios no puede posar en un costal de mierda. Y eso intento pero no sabes como duele.

NOTA 3

El dolor o mas bien mi dolor es como una aguja  de esas milimetricas  enterradas atras de mi vejiga,  es un dolor caliente, pero pequeño, como un punto.

Dicen que mi enfermedad inicio en la raiz de mi infancia, otros sugieren que es genetica, y otros van mas atrás. Yo a veces pienso que mi enfermedad eres tu, pero esto solo lo pienso cuando tu ya no estas aqui y que aparte yo me sienta nostálgico,  por que de otra manera pienso que yo estoy enfermo de dinero, por que cuando curiosamente gano algun dinerito yo me siento espiritual y siento que el mundo marcha perfectamente, pero cuando este escasea pues yo empiezo a perder la fe, el estomago se me inflama como el tamaño de un meloncito.

pero curiosamente hoy estoy enfermo de dinero y de ti, de dinero por que aun que sigo trabajando ( la verdad no se le puede llamar trabajo a lo que hago) hoy que llegue a mi departamento, este por tercera vez habia sido asaltado. Y de ti por que pense que si tu aun vivieras conmigo este no habria sido asaltado.

lo se, se que no deberia buscar culpables, pero es automático,  puro acto reflejo, años de entrenamiento arduo no se olvidan con algunos meses de terapia, y aunque ahora me cuesta trabajo reconocer la responsabilidad de mis actos, antes ni conciencia tenia de esto.

no tenia conciencia que eras mi vida, que tus ojos eran mi luz en aquellos momentos de desesperación y oscuridad.

NOTA 2

Desperté con náuseas y con dolor, la verdad es que no se si he despertado, dicen que la vida es un sueño y que la muerte un soñador, lo se nunca fui amante de reflexiones que se olvidan en un segundo pero es la necesidad de encontrar aquello que se olvida, promesa arquetipica de paraísos, de cielos, de tus brazos.

Intentar encontrarme, saber quien soy o que soy, desfragmentarme, desenmascararme, un camino que duele y que redime, sanar esa herida que no mata ni deja vivir o simplemente saber que demonios estoy escribiendo.

Necesidad de establecer mi honestidad ¿por que escribo? por fama, comprensión, amor, para sastisfacer a este ego imponente, o por ti. Escribo por que el dolor se va y un vestigio de luz aparece es como si esta tablet de 7 pulgadas fuera el puente de ese abismo que nos separa.
Y si te sueno pesimista, creeme, me gusta sonreír y saber que existes y que también sonríes.

Y así, este día me la he pasado dormido, buscando respuestas en sueños, la cura, a ti.

NOTA 1

Mi enfermedad es progresiva, incurable y mortal por necesidad, no entiendo mucho lo de necesidad, de echo no entiendon nada, no entiendo por que estoy aqui, ni por que no estoy alla, nunca entendi muchas cosas, siempre pense que era especial, mejor que muchos. No se cuando empezo, quizás fue cuando senti el mundo en mis manos o cuando mama me golpeo hasta casi morir o cuando eche esa primera mentira para escapar al castigo de papa o cuando bebi mi primera cerveza, o cuando aquella hermosa novia que tuve me dio mi primer beso, o aquella que mi dio su cuerpo, o aquella que se hizo la imposible, o cuando me clavaste aquella mirada de ojos negros y de sonrisa inocente. tantas probabilidades, tantos inicios, dónde fue donde se torcio el camino, donde fue cuando perdi toda esperanza. Y ahora que estoy en el terreno de los quizas, ahora que cruzas tu pierna y me miras con atencion, quizas empieze a trazar la radiografia de mi alma, y no es que sea algo importante, pero es que cuando uno esta al borde del precipicio, bueno uno hace lo que siempre quizo hacer.