Palabras, Words, Des Mots, Sözler, Parole, слова...

Escribir una palabra, luego otra, seguir escribiendo queriendo decir no se que cosa, queriendo que mis palabras hagan lo que mis brazos no pueden, lo que mis labios no pueden, seguir escribiendo una palabra tras otra, tras otra y así llenar la hoja de palabras que buscan un sentido, que buscan salida al infortunio, que buscan salida hacia un lugar, hacia cualquier lado menos aquí, aquí donde la limitación es frustrante.

Que es lo que se requiere para encontrar un final feliz... recuerdo uno de los cuentos de Neil Gaiman, un párrafo al final de unos de sus cuentos, Sandman: Le estación de la niebla... Octubre sabía, desde luego, que la acción de darle vuelta a una página, de terminar un capítulo o de cerrar un libro, no le ponía fin a un relato. Habiendo admitido eso, también podía asegurar que los finales felices nunca eran difíciles de encontrar: Le explicó a Abril: "es cuestión, simplemente, de encontrar un lugar soleado en un jardín, donde la luz es dorado y el pasto es suave; un lugar en el cual descansar, y dejar de leer, y estar contento".  

yo he buscado ese lugar en marzo, en mayo, abril incluso he viajado allá donde el invierno es primavera, allá donde la aridez y el frío seco tan solo es un mito. Quizás mi personalidad a distorsionado la realidad y a mi, lo que me parece un mito, es encontrar un lugar  donde las características de Gaiman se entretejan y formen ese caudal llamado "estar contento". Quizás por eso odio a Neruda, quizás por eso odio al principito, siempre quise creer en ellos pero mi realidad siempre me llevo a otras creencias mas apocalípticas, que ahora que estoy a mitad del camino he de reconocer que tengo una terrible envidia a aquellos que escriben o hablan de calidez, de esperanza, de Amor sobre todo de Amor, me resulta incomprensible no saber donde torcí el camino (mi psicoanalista esta contento con esta situación llevo 10 años en terapia) pero estoy soy, tremendamente apocalíptico.

Que quiero decir con estas palabras... Que mi alma busca liberarse de mi, que entre lineas hay algo de puro que EL me dio, que no importa lo que haga que no importa lo que deje de hacer jamas manchare esa chispa.

     

La cura.

Habia que curarse un poco, quitarse la malaria, lo suyo ya no eran etapas eran eras, por eso habia decidido huir por la puerta falsa... se enamoro

Dolor Historico

Uno no acaba de aterrizar y ya se muestra una ciudad fría, 13 grados centígrados informa el capitán, como siempre una aprehensión en mi vientre aparece cuando las llantas del boeing tocan suelo ibérico, la sensación existencial siempre me roba momentos de euforia, momentos únicos, es como si yo viviera a intervalos, una leve paranoia me acompaña siempre hay que estar listos para cualquier evento, ya antes en este mismo aeropuerto he sufrido intentos de robo, es que aquella vez venia con una cara de asombro, de turista total.

Desde de la terminal t4 hay que caminar casi mas de un kilometro hasta las línea 10 del tren, a mi que con una maleta que pesa 23.400 kg y una de 10 kg aparte con un bolso de mano la sensación de caminata se eleva a 100 km en este trayecto lejos de observar los ventanales  que dan salida a nubes obscuras decido seguir barajeando estas imágenes mentales que solo me enroscan en suelos estériles, las mismas imágenes ya viejas y mohosas son las que vuelven, nostalgias desgastadas por el tiempo, diversos hubieras colapsan mi pequeña mente, una avalancha de pensamientos desembocan en emociones, emociones traducidas al dolor corporal,  siempre me ha costado seguir adelante, me estaciono demasiado tiempo en las derrotas, en las promesas rotas, pero ahora a pesar de esta conducta inconsciente mía, el piso se mueve y me lleva al centro de Madrid yo volteo y miro hacia atrás, hacia lo lejos, pendiente de algo que no alcanzo a ver, algo que ha desaparecido.

Micro-relato: Novenario

A veces no entiendo ni una palabra de lo que digo, a veces no corresponden a mis emociones, a veces mis palabras no describen el deseo que siento por ti...

Había muerto su madre hace un día y ella ya andaba de compras en galerías.  

Espero un milagro, milagro que vaya acorde con su deseo.

01/08/09 : acto de fe

Existieron días como hoy donde el sol brillaba en lo alto, días de fe, de amor, de esperanza: la pareja se embarcaba y se entretejían en palabras amorosas y promesas eternas: como testigos un palacio de cantera, un sacerdote americano, dos novicias arrepentidas, 480 flores blancas, un fotógrafo sin flash, incensios  no encendidos, 4 velas encendidas, 8 velas apagadas.

¿Como se rompe algo así?, ¿como dos personas se acaban destruyendo el futuro?
Respuesta: Cosas de Dios.

Respuesta a lo incontestable, pero hay que seguir caminando, y ahí va uno recordando y olvidando, mas lo primero que lo segundo, pero mas tarde que temprano uno aspira a lo segundo y deseara quedarse ahí, en olvido, en esa región donde los días ya no duelen, no son mejores pero ya no duelen. Ya no se recuperara eso que se perdió en aquellos días de sol, algo se queda allá, algo de nosotros se muere allá, ve tu a saber que es, pero aun así seguimos vivos, viviendo, volando, y es curioso saber como esos días brillosos tienen matices obscuros y estos días obscuros tienen sus matices claros... a lo mejor uno asesina algo de la otra persona y viceversa, a lo mejor uno se lleva algo de la otra persona.

La verdad es que no hay una formula para aprender a sobrellevar el dolor que causa ese dilema dialéctico, el dolor de esa ruptura semántica, el dolor de ese colapso psíquico, el embrutecimiento mental que posee al individuo, la irracionalidad de sus funciones psíquicas, el ruido esquizofrénico de la fragmentación de su alma, del cigarro prendido esperando que por un accidente caiga a su cama y el fuego borre todo rastro de su existencia, del suplicio religiosos hacia la deidad olvidada, de el estomago que no come, de los pies que no responden , de la de mirada perdida, de la piltrafa humana, del resentimiento que carcome su voluntad, de lágrimas, de risas psicóticas, de odio.

un proceso que la mayoría vive, la intensidad es variable.

Existen días como hoy donde uno tiene la certeza de que todo estará mejor.

EL CHARCO DE LA CALLE BROCA

La gente sabia que no lo lograría, su tenacidad antes ya  había sido puesta a prueba, intentos de suicidio en su haber y que solo por cuestiones divinas o de suerte seguía vivo,  cuantas veces se había arrastrado en tierras ajenas, regodeado en el dolor de su existencia, que le hacia pensar que esta vez seria diferente…

 Y por supuesto que no fue diferente lo encontraron ahogado en el charco de la calle broca.

Las noches empezaban a ser mas largas, llenas de monstruos , llenas de magia, llenas de luz, por que un tipo que haba caído preso de su locura y con  la voluntad diezmada por el desprecio  de la gente quería aspirar a tocar el cielo.

Al parecer  la gente tenia la respuesta… era un mal nacido, su madre ya lo había dicho, y no, no toco el cielo, lo vieron caer en el charco de la calle broca

Esto no es un tema de superación ni mucho menos de trascendencia es la historia de un conocido, de un amigo… pueden juzgar si quieren, o hasta quererlo al final de la historia yo en lo personal lo termine odiando… tanto que lo termine aventando al charco de la calle broca, jamás salió.

Cada semana era un  nacimiento para él,  era empezar de nuevo,  renovarse o morir, y como siempre ocurría, no sucedía ni lo uno ni lo otro , ocurría siempre lo mismo volver a nacer torcido, su voluntad que pareciera algo férreo no era mas que  un intento patético de fuerza, ¿cómo alguien que tiene todo no puede ser funcional en la sociedad? Al principio me causaba sorpresa como un tipo así seguía existiendo… ya no existe o al menos esta desaparecido todo apunta al charco de la calle broca.

Ya eran 137 personas, cuatro pajaritos, dos perros, un gato, un gorrión. los que se habían ahogado en el charco de la calle broca,  la noticia ya se había corrido como polvera por todo el mundo, todo empezó con la desaparición de la chica del cabello rojo, después con el calvo de la 47,  enseguida con la señora de la 34, después los gemelos  de las pecas rojas, la policía se propuso a investigar y después de un tiempo de estar levantando pesquisas por  aquí y por allá  gracias a la señora gorrión que vio cuando su esposo cayo en el charco y ya no salió (cabe mencionar que la señora gorrión no mostraba dolor por la perdida de su señor esposo)  el charco tenia una área de 95 centímetros ya había sido puesto bajo resguardo y el gobierno lanzo una recompensa  al que lograra descifrar este misterio… lo se quizás lo hubieran tapado pero ese era un charco in-tapable…

Psicologismos existenciales

La existencia radica en la cuestión vivida, la conciencia del vacío es necesaria, el error, el pecado obligatorios para la rendición, el humano se tiene que salvar así mismo, camino individual y solitario,   lejos de los menesteres sociales, alejado sin quererlo de la categorización  de lo normal.... 

Pero hay que seguir buscando, picando piedra, el filón del oro esta cerca a lo menos eso nos lo hace saber la intuición, voz apagada antes por miedo, el miedo a perder todo, el miedo a perderte ti. el dialogo mordaz entre las diferentes departamentos de mi personalidad por fin han llegado a un acuerdo, acuerdo hasta ahora reticente, pero acuerdo al fin y al cabo..

eso me recuerda a nuestro acuerdo, inexistente en estos tiempos pero existente en lo eterno, no lo olvides nena, el fin es el inicio.

Ensoñaciones e Injurias

Para radicalizar el arte, el ingrediente principal es la miseria total, entendamos como miseria ese estado emocional donde se conjuga el odio y el amor. Cosa que yo no he podido hacer, llevar estas dos palabras hacia su expresión total, como que siempre queda algo, algo que no se dice. Y también por que me he visto sonriendo como idiota, y bendecido a veces mi día, mi comida, mi despertar etc.

Al parece no tengo control total de lo que pienso, es como si mi mente tuviera voluntad propia, (cosa que me cuesta trabajo creer) me he cachado soñando en triunfos diversos como ala vez en criticar a los que considero como imbéciles, pero he ahí la paradoja, él imbécil soy yo. al no poder cambiar, quitar, extirpar, diluir estas conductas, complejos enfermizos que bloquean, mi libido, mi espíritu, mi energía, mi ki, me veo inconscientemente obligado (y a veces creo que lo hago con placer) a hablar, destruir, herir envidiar a otro ser humano. solo después de el acto me queda una sensación metálica como de culpa, pero solamente es pasajera.

Mis sueños son pueriles, fantasiosos, imposibles. gasto demasiada energía en eso, de repente mato a un amigo, o a papa, o a mi ex esposa, o a mi novia e incluso yo he tenido muertes gloriosas, me imagino como seria el funeral, lo que diría, lo dirían, hasta se me salen las lagrimas de solo imaginarlo, he caminado largas cuadras pensando que estoy en un campeonato mundial de maratón y como siempre yo soy el ganador. el chico que se queda con la chica, el amigo que salva a la amiga, el héroe, el valiente, etc. pero ya me despierta la realidad siempre atenta a mis desvaríos, las deudas, los viajes, las angustias, el hambre, la frustración, el resentimiento acumulado por años por el simple hecho de no querer reconocer mi patética existencia.

Y así amada mía, es como lo trivial, lo frívolo deviene en sustancia, esencia, esperanza, luz, vida, muerte y otra vez vida y otra vez muerte, esperando que el recuerdo no nos mate.

Trastornos y Epifanias

Que las noches sean luminosas, que en la soledad de tu alma encuentres refugio, que no desistas, que no claudiques, que  no te mueras, que si hay lágrimas estas desaparecerán, que si hay sangre esta te eximirá, que si el dolor se ha estacionado este te purificara, quizás a estas horas hallas rasgado las venas de tus brazos, mutilado el pensamiento o extirpado el sentimiento, no importa aun no es tiempo, hay que seguir como se pueda y como se quiera, el precio de la libertad es la soledad eso quizás lo hayas percibido ya, creerme, se volverá peor, sentirás que caes, que eres mancillado y destruido, gritaras a los cielos, a tu Dios y a tu Diosa, a la muerte y a la vida, a la razón y a la locura, preguntaras y no tendrás respuesta, pero sabe bien, lo que sostiene esa desgracia es Dios, podrá tardar años pero un día lo corroboraras, no te detengas, ni en el bien, ni en el mal, ya que todo esta en Él.
 Prosigue alma mía, prosigue a pesar de mi, de mi instinto, de mi racionalización , de mi conmiseración, de mis triquiñuelas, de mis boicot, etc... quizás al final yo soy Legión.

DESTINO

Estamos solos en la oscuridad, cabe hacerse las preguntas necesarias y no esta de mas empezar por la correcta ¿que es lo que dictamina a la conciencia? respuesta necesaria, para empezar a encender la luz.

La una de las mañana, la hora perfecta, el silencio es total. Ella dejo ser ella, ella se convirtió en un lugar, un lugar sombrío y desierto, ahí carecía la fe, la esperanza se inmolaba,  pero él encontró lugar ahí , reconfortante y frío, él habito ahí. le gustaba pasear por los arboles secos, marchitos que apunto estaban de convertirse en polvo, le gustaba mirar al horizonte donde no había sol, no había luna, no había estrella alguna, el frío, el aliento de ella o de ese lugar se metía en su pecho y detenía  su corazón en intervalos pequeños, no había dilema, no había prejuicio, todo era estéril, no había que esperar nada, “nada” ya estaba ahí y el sonrío, le dolía pero sonría sabia que tarde o temprano llegaría este día y en esa lugar el vivió largo tiempo.

Trastornos

Es lo que te digo, no me gusta salir, tener que vérmelas con la gente, estar pidiendo permisos, disculpas, gracias, de nada, haciendo buenas caras, andar sonriendo sin querer hacerlo, que estén a tu lado casi empujándote, que te anden viendo, como anda uno vestido, como uno camina, que quieres que te diga, no me gusta eso de salir, no, no es eso, no es que ande paranoico pero déjame decirte que razones para andar paranoico pues la verdad es que uno tiene  muchas y cuando yo digo muchas créeme que son muchas. No, no es eso bro, es la gente, como que me da una especie de alergia, una especie de vomito,  mi analista me decía algo de eso, del vomito te digo,  que tenia algo que decirle al mundo y que no podía,  ve a tu a creerle qué es eso, pues si por eso la gente no va con el loquero dicen muchas incoherencias  pero me caen bien los tipos esos, las tipas esas,  es que se me hacen los seres mas inocentes del mundo,  queriendo erradicar el mal de nuestras vidas,  el mal funcionamiento psíquico,  lo malo de nuestras relaciones, sabrá Dios cuantas cosas quieren quitar, pero Dios sabe cuantas cosas me han detectado,  depresivo maniaco, paranoico,  bipolar,  psicosomático, algo así, algo mas. Créeme que me dan risa, pero no esa risa de burla, sino esa risa ligera que apoya sus esfuerzos,  con mi ultimo analista que era mujer –y que mujer bro,  de esas mujeres que te dan ganas de tenerlas toda la vida, tenerla en toda tu cama, en toda tu mente- bueno pues ella, la hubieras visto bro, a los ojos como yo la mire, sus ojos eran el lenguaje de la decepción,  yo le decía que no se preocupara, que yo estaba bien, que solo venia por  que mi padre pagaba la cita y el decía que tenia que venir y mama también y mi amigo o sea tú también, que me notaban mal, que por eso venia pero que también ahora venia por ella, para verla, escucharla, observar cuando sus ojos se posicionaban arriba del marco de la puerta donde estaba el reloj para luego decir “nos vemos la semana siguiente” que eso era la única certeza de mI vida, pero eso ya no me bastaba, que quería verla siempre, pero ella no correspondió bro, me salió con sus rollos de ética y cuestiones morales, pues por eso te digo,  ellos son inocentes y tu y mi mama y mi papa y los demas. El problema es el bien bro, no el mal, la enfermedad es el bien, no el mal, la infección es el bien no el mal. Por eso bro estoy viendo esta pared de ladrillos que no es de ladrillos, aquí, apartado del bien.

Esperanza Se Fractura

No sé hasta dónde me lleve este camino, este difícil camino de tu espera o de tu adiós. No se hasta dónde te persiga mi sangre, hasta dónde se prolongue tu encuentro. Si yo pudiera rogar, te rogaría; si supiera pedir te pediría; te diría que pronto, que vinieses a mí ahora mismo, que te necesito, que esto es urgente, imprescindible. Pero como sabrás me he acostumbrado  aguardarte en silencio, deseándote, deseándote nomás; y allí en el fondo de mi alma te espero, íntimamente confió en ti, creo en ti, creo en mi.

                                                                               el sujeto en cuestión acabo suicidándose.