EL AVANCE QUE NUNCA TERMINA

 Me cuesta andar, es decir mi pierna izquierda me falla, elige su propio camino como harta de seguirme como si percibiera mis fracasos constantes y ella decidiera intentar otra cosa, aunque no le sirve de nada claro.

los  dedos de mis pies se agazapan cada que doy un paso intentan clavarse en piso, como si no quisieran  andar mas conmigo, saben que no tengo remedio, no importa les digo y los jalo conmigo.

mis tobillos se doblan con facilidad, como si intentaran de ponerse de rodillas y aceptar la derrota pero su problema es que soy como los gatos y caigo siempre de pie.

has escuchado el cuento del chorrito... va mas o menos así... " haya en la fuente había un chorrito se hacia grandote se hacia chiquito"

mi madre me la cantaba de niño mis amigos me la siguen cantando a mis treintatantos.

Chueco me han dicho otros como si advertieran mis perversiones, chueco de la mente, chueco de los pies lo curioso de esto es que me voy dando cuenta, no digo que no doliera y que derramara algunas lágrimas por el camino. Pero has de saber que no me daba cuenta de mi chuecura, de mi discapacidad, pero es que el chueco  a fin de cuentas tiene su belleza,la capacidad de asombrarse cada dia por que caminar para mi es un verdadero milagro. 

a punto.

de vuelta y no hay nada, vacio e impetu...

En un tiempo de quimeras y vacilaciones, me vi postrado ante Dios, la pistola apuntaba mi cabeza, mi mirada perdida en la profundidad de una zanja, "se quedara esperándome " pensé . Mientras tanto mi primo gritaba y clamaba piedad, anteriormente el disparo que habian hecho a un lado de mi oreja izquierda acabo a mi por callarme y poner todo en off... cuando estas al filo de la muerte la realidad se pone en alta definición. había miedo y duda en sus ojos, como si algo no estuviara de acuerdo con ellos, pero la droga, la emocion, ofuscaban cualquier atisbo de hermandad...

10 horas antes.

el sonido del oleaje en la playa fue lo que me despertó, el cuarto aunque pequeño tiene lo nescesario para pasar una noche agradable, al abrir mis ojos mi primer pensamiento fue hacia mi Dios, entonar el Shema Israel.

Me he desaparecido por aquí, de mi, de todo, a lo mejor por que dolor a desaparecido, a veces viene de repente como una patada en la entre pierna, solo para recordarme que no me haga pendejo, es como si necesitara la presión para seguir avanzando (la verdad es que ni me doy cuenta para donde voy) insistiendo en el olvido, en el deseo, pulsión de vida o pulsión de muerte, quizás solo me reencuentro aquí para ajustar mis términos. 

ESTADO FALLIDO

Aunque nunca lo supimos, buscábamos a DIOS...

ESTADO FALLIDO.

(falle en la garantia de mis servicios básicos)

Nos gustaba andar por los bares de la zona centro, ir de bar en bar, así como íbamos de mentira en mentira, nos mirábamos a los ojos con complacencia, cómplices de un destino absurdo y mediocre, DIOS o lo que sea que regia la vida en ese entonces era un rival de nuestros sueños, en el misterio de la noche cuando lo soledad templaba mis huesos rumiaba mi existencia, claro que era algo que omitía a los que estaban en mi alrededor, no lo sabíamos pero cada inicio  de borrachera era esperanzadora, pero como siempre todo terminaba cada vez peor, el infierno era real y tangible ¿como admitir la impotencia cuando el ego te sobrepasa?  

Ella siempre vigilaba mis pasos, preocupada por mi y mi futuro se empeñaba en ayudarme, ahora que recuerdo nunca digo que no a ninguna de mis invitaciones, siempre contestaba mis llamadas,  aun en la profundidad de la noche, pensaba que el chico de hace algunos años, él alegre, él inteligente señor Nimrod volvería a emerger, en honor a la verdad nunca le prometí nada.

En ese entonces ya sin un trabajo fijo vivía de lo que me daban mis camaradas, y lo que ellos daban  era cerveza y cigarros, mentiras y verdades a medias. Yo les pagaba escribiendo notas de amor a sus chicas y trayendo las chelas, mas lo segundo que lo primero. había sobrevivido a tres intentos de suicidio,* a una separación y aun divorcio, a una mordedura de perro y a un piquete de araña, aun ataque sexual, y la madrizas de mama, a dos días de carcel y a vivir en la calle esas eran mis credenciales.

No que paso esa noche de noviembre, la lluvia el frío arreciaban, caminaba con mis botas viejas y una de ellas ya con un hoyo en la planta que como mejor pude intentaba tapar con cartón y plástico sentía el sabor del piso y del frío. Yo ya no entendía nada, (por no decir que nunca he entendido algo) la fuerza para revelarme contra DIOS y sus manifestaciones apocalípticas me habían abandonado, el amargo sabor de la boca, el deseo contante de morir cada noche, el odio al luz de la mañana era lo único constante que me acompañaba día que me acompañaba. el vacío del pecho era insondable, y un llorar incontrolable me acompañaba cada vez que me encontraba solo... y ahí en noviembre en esa noche caminando cuando pensé que yo iba seguir así por siempre, seguro de que jamas emergería de este infierno apareciste TU.

*hace algunas años escuche una frase común en mi región "hasta para valer verga, vales verga" reí y recordé los días fallidos.

de vuelta.

Mi alma anhela tu presencia,

mis desencuentros son mas de los necesarios

a mi modo es por que descubrí tu esencia,

me gusta amarte en silencio y en el grito, añoro tu voz y tu calma.

Mi tormenta no cesa, hace años que empezó.

me disloque el hombro mientras surcaba la sierra norte,

diariamente cinco tazas de café, no consigo mantenerme despierto.

me gusta observarte mientras conduces al destino llamado nada.

me rompí la espalda, el dolor no cesa y tu no llamas.

un conocimiento imposible, avanzan los años y no entiendo nada

busco entre tus letras la profecía venidera

me gusta recordarte absorviendo el mundo.

no lloro, no rio, no hablo, todo esta consumado.

espero tu bendición en la mañana y en el anochecer,

tu mano saciando mi sed, tu estimulas mi vida eso apenas lo se.

me gusta verte cuando me vez.

Mi amada amiga se ha convertido en un Angel... (en su memoria)

hoy por primera vez cai de rodillas e implore tu presencia.


Existe según Milan Kundera una necesidad de ser observados, establece que esta necesidad de ser observados es posible dividirla en 4 categorías. La categoría que me atañe y en la cual encuentro un reflejo sustancial, será la categoría numero 4.

Esta categoría Kundera establece que es la mas preciada, la de quienes viven bajo la mirada imaginaria de personas ausentes, los soñadores…

Existe otra literatura un poco menos convencional, pero quizás mas dura. OMS estableció que la persona alcohólica cumplía 3 problemas que atañen a su personalidad: pueril. Fantasioso, y ampuloso. Claro que existen mas cosas pero estas son las tres principales características de la persona que no puede controlar sus tragos, en estos tres trastornos encuentro cierto reflejo y mas que reflejo creo que a estas alturas uno no debe de mentirse soy esquemáticamente hablando un ser fantasioso, definamos fantasioso:

fantasioso, sa

De fantasía 'presunción'.

1. adj. Que se deja llevar por una imaginación carente de fundamento. U. t. c. s.

2. adj. coloq. Vano, presuntuoso.

Mi imaginación siempre revienta las fronteras de lo medianamente saludable, puedo estar sentado e imagino un futuro donde toda mi familia muere, la satisfacción recae en que me veo como me comportare ante esa situación, unas veces derramo lagrimas, otras no, rompo en llanto, solo lo converso con amigos, etc… otras veces soy un campeón olímpico, un sobreviviente de una guerra nuclear o de una epidemia, podría seguir enumerando mil fantasías. Podría ser normal esta clase de vacilaciones mentales si se hubieran detenido en mi infancia o en mi adolescencia quizás hasta en mi juventud pero ahora que soy un señor (los últimos meses la gente me dice señor) empiezo a tomarlo con mas preocupación.

Sin embargo hay algo de donde parte la justificación de que esta vez mi trastorno esta dentro de los limites de la normalidad.

En el estadio de la mente representativa de Wilber o el pensamiento preoperacional de Piaget, la mente representativa se desarrolla en dos estadios, el de los símbolos de los 2 a los 4 años y el de los conceptos de los 4 a los 7, es aquí donde un símbolo es mas que una imagen, el concepto es un símbolo que no solo representa un objeto o un acto, sino una clase de objetos o de actos e incluso tareas cognitivas mas complejas y mas difíciles, aunque como dice Piaget esto es una estructura muy egocéntrica.

Así es como estoy en esta esquina, sintiéndome observado por ti niña,  mi ateísmo ha desaparecido tu has tomado ese lugar que quedo vacante en la infancia, mi ángel, mi diosa, ¿qué hacer para rendirle tributo a mi amada amiga? ¿qué hacer para ganarme otra vida cerca de ella? Es lo que me pregunto constantemente…  aunque a veces tu vacío en esta dimensión me cause dolor, mi acceso a ti es total.  Aunque a veces tu ausencia me cause furia y que amanezca con la mente torcida y el cuchillo entre los dientes, al final cuando va oscureciendo tu recuerdo me hace mas humano.

Trastornado, fantasioso que se yo, mi analista tendrá el veredicto, pero tu siempre tendrás mi alma.

Amiga.

En crisis demenciales la opción  a tomar no suele ser aquella que muestre mayor cordura...

El golpe de la nostalgia, del recuerdo, de lo innombrable, del des-amor, de lo imposible, de la brutalidad decisiva del destino, es como un ladrillazo que golpea el pecho, el cerebro, no tiene horario, solo llega y te revienta la madre, hay que limpiarse la sangre, secarse las lagrimas las veces que sean necesario, hay que cicatrizar aquello que se pudre, no hay tiempos, no hay métodos, hay que aguantar. Y con el paso del tiempo (aunque esta frase sea odiosa)  la intensidad del golpe y su frecuencia será cada vez menos, a veces incluso extrañaras el ladrillazo… no se en que te conviertas después de eso, (si es que llegas a sobrevivirlo) no se si serás mejor o peor, incluso no se si serás igual, a veces la vida consiste en aguantar, soportar, insistir.

Ahora lo digo: te amo Brenda, siempre lo he hecho y eso lo sabes ya.